Все поезда - заряженный пистолет.

"Теперь никто не висит у тебя на шее,

Ну, кроме крестика на шнурке..."

Теперь у меня под кожей вода и киты, я давно захлебнулась комплексом собственной неполноценности, комплексом собственного бессилия. Виски красит стакан, и четыре кубика льда выглядят так красиво, будто бы это истина, будто бы это живопись или абстракция. Понимаешь, вместо медленных танцев русалок, у меня ужасная боль внутри, которая заставляет гнуть туловище ровно наполовину. Мы расстались, кажется, месяца три назад, но я всё равно по тебе скучаю и ищу тебя в нашем городе, будто бездомный пёс ищет зимой ночлег; будто бы майский дождь ласкает сирени куст, чтобы его напоить водой... Знаешь, правду не скроешь, я не умею врать, совсем. Я приехала в этот город и ходила целыми сутками за тобой по пятам, я смотрела, как ты каждый день встречал её после работы, я видела, как ты её провожал и с какой-то особой нежностью обнимал на прощанье. Я всё это видела, и каждый раз, мне казалось, что душа моя будто бы рвётся в клочья, и я рассыпаюсь на атомы. Я за тобой следила, слушала все звонки; а причина была простая - я хотела просто видеть тебя, ощущать. Я хотела бы верить, что всё будет как раньше, что есть такая сила, способная время вспять повернуть. Я ходила всё под твоими окнами, я читала стихи незнакомым домам, и бродила по тем местам, которые когда мы называли "нашими". Я, правда, скучаю по глазам твоим карие и улыбке. Я скучаю по смеху, по запаху сигарет, по твоим вещам, которые я так любила утром примерять на себя. Я скучаю даже по твоей комнате, помнишь, как я пришла к тебе в первый раз?

Я не звонила тебе, держалась. Больше не позвоню. Я удалила все контакты, я сменила номера, пароли от почты, выбросила из рамок фото. Больше я не назначу встречу и не приеду в гости; не хочу, чтобы вновь повторялось ощущение дежавю. Я пишу, и мне хочется плакать, но слезы будто бы твёрдые грифы - я не могу их выдавить из себя; хоть они прожигают грудь, хоть и хочется кулаками бить по столу и кричать, всхлипывая, давиться слезами. Я люблю тебя до того сильно, что если бы я обняла, сразу бы задушила. Но... Я видела, как она улыбалась, когда возле дома увидела коробочку с "рафаэлками" и цветы. Это была такая искренняя, неподдельная радость. Помнишь, когда ты встретил меня с вокзала и подарил мне такие же конфеты? Конечно, помнишь... Знаешь, с тобой она, как ребёнок, всегда хохочет, прыгает, шутит и не боится тебя обнять. И никогда не убирает рук, ты заметил, ни разу не опускала глаза. Я бы не сказала, что она тебя любит, но точно находится в сладком твоём плену. И не то, чтобы мурашки бегали по её нежной коже, когда целуешь, и не то, чтобы голос дрожал, когда она имя твоё произносит, но знаешь, ты для неё как символ прекрасного лета, солнца, пляжа и вечеринки. Я даже бы не сказала, что её к тебе непременно тянет, но она улыбается без притворства, этого не отнять. 

"Если хочешь знать правду, то я любила только тебя, все остальные были, словно помехи, будто бы дымовая завеса, просто фоновый шум, декорации". Мы играли спектакль наш очень скверно, но когда я смотрела тебе в глаза, понимала, что скоро конец. Я подсела на чувства, будто бы на наркотик и никак не получалось слезть с этой иглы. Ты хуже чем опиум. Ты убиваешь меня, оставляя углём догорать среди сотни тысяч костров. Сомневаюсь, что поверишь, но ты был единственным человеком, с которым я ощущала себя настоящей, самой собой. Знаешь ли ты, что с той поры, как мы расстались я даже ни разу не смотрела на наши фото, ничего не писала? Я лгу! Я каждую ночь сочиняла стихи и тексты, а по утрам заставляла себя улыбаться, хоть было трудно. "Вся моя жизнь - это тупое ожидание поезда, на который я опоздала, и невозможно сесть на новый". Просто жизнь катится вся к чертям, не подумай, что я лечу по наклонной вниз. Не смей, я же сильная, ну ладно, я хочу таковой казаться. Я бы хотела всё это сказать тебе лично, а не монитору компьютера, которому всё равно, что за буквы сейчас выводятся на экран. Я бы хотела выйти к тебе на встречу, как раньше, а не гнить в четырёх стенах и выкладывать фото, там, где я в клубе с парнями. Ты же понял, что это всё только лишь для того, чтобы скрыть свою боль и грусть и солгать всем друзьям и, конечно, тебе, будто бы у меня все прекрасно... А вы, вы такие красивые, я желаю вам настоящей любви". Если ты этого хочешь, я действительно желаю вам с ней любви. 

Казалось бы, люди без которых мы не могли себе представить жизнь, они исчезают, медленно уходят из нашего мира, будто бы растворяясь в событиях и уже в других людях. Иногда мне кажется, что время застывает на месте. И сейчас я чувствую себя так, будто бы меня засунули в тесный мешок, где трудно дышать; и при этом пускают одни и те же мысли по кругу, будто бы запись, от чего меня начинает тошнить. Мне кажется, будто бы я сижу там, обнимая руками колени, и никак не могу вылезти, убеждая себя, будто бы скоро всё кончится. Но время только смеётся над моим сумасшедствием, над моей болью. Я очень сильно страдала, но хуже всего было делать вид, что я счастлива, даже рада за вас. Эта ложь меня медленно убивала. Знаешь, самое страшное в том, что людям нельзя доверять. В этом и скрыта вся трагедия нашего общества. Запомни: "Одна капля лжи портит океан доверия".

Я позвонила и не дозвонилась, всё потому, что ты не хотел меня слушать. Тысячи строчек заполнили пустые страницы, я снова пишу, воображая себя печатным станком. Небо хмурится, тучи снова готовятся к вальсу, к буре. Должен быть дождь, а его всё нет, только ветер сильнее становится. Странное будет лето. Я смотрю из окна своей квартиры и вижу привычный пейзаж, только он мне кажется настолько чужим, насколько ты сейчас для меня "никто". Завтра я уезжаю в другую страну. Навсегда. И если ты хоть чуточку меня любишь (я знаю, я слишком глупая, я по-прежнему в это верю), то приезжай, я буду ждать тебя на центральной площади возле фонтана. Если же нет, то я справлюсь, никак иначе. "Не подумай только, что я страдаю, я просто живу тем, что своими мощными челюстями пережёвываю прошлое и глотаю".  Я всего лишь тебя люблю, в современном мире - это глупость, шутка, пустяк. Только я - жалкий такой писатель возвожу этому чувству целые храмы, пишу тонны текстов и восхваляю в стихах.

Мой город готовится спать, облака уплывают за горизонт, солнце медленно катится вниз, освещая лучами последними синее небо. Завтра я уезжаю, покинув мой родной уголок. Город нырнул с головой под одеяло и уже готовится спать, жаль, что мой июнь начался вот так. Где-то мечты горят на углях, где-то ветер молодую целует листву и прохладой щекочет пятки, где-то в окнах твоих тушится свет, и ты один засыпаешь. А я нет, мне не хочется спать. Августу тоже достанется много боли, я её отложу в шкатулку, чтобы после было что вспоминать. Эх, скорее бы осень, я не люблю жару. Я не буду больше звонить, тлеют мосты, остывает кофе. Снова перрон встречает меня одну, я прощаюсь с городом и с тобой. Буду ехать опять по привычки лоб прислонив к окну, наблюдая мелькающие дома, леса и небо. Я не буду думать больше о том, как тебе спится, тепло ли одет и что ел на ужин. Я не буду думать о том, легко ли тебе с ней хохочется, сладко ли обнимается. Я не буду перебирать в мыслях все фразы и фото, я не хочу путаться в лицах и даже в чужих находить твоё. Поезд едет без остановки, а я молчу, слушаю, что мне говорит мой ангел : "Я бы тебя, конечно, спас, но прости, я совсем устал. Почему ты вся такая несчастная, что с тобой сделал этот мальчишка? Если же это любовь, то почему тебе от нее так больно, и душа на осколки крошится, рассыпается в звездную пыль, я все время пытаюсь её ловить, собирать в кулак, но ладони жгут..."

Все поезда - заряженный пистолет...

Фантики от конфет.

"Познакомься со всеми сплетнями обо мне,
Собери на меня досье и прижми к стене;
И спроси: "Ты вообще нормальная или нет?" 
Я отвечу тебе весьма располневший бред
И швырну в лицо тебе фантики от конфет.

И сбегу убивать, насиловать всех подряд;
Это из-за меня здесь лампочки не горят,
Это из-за меня живёт в Сомали бурят,
Сиганули в Неву две тысячи октябрят;
И апрели из-за меня опять ноябрят.

Разломай об коленку пароли от соц. сетей,
Предварительно от экрана убрав детей;
Там же жёсткое порно при свете, не в темноте,
Там наркотики, очень страшные: "тенотен" -
Только примешь две штучки и сразу отбросишь тень.

По айпи можешь вычислить адрес и телефон;
Приходи и выкрути шею мне, как плафон,
И возьми себя в руки и выметайся вон,
Если в неверном ухе услышишь звон, -
Это я тебя подключаю на "Мегафон",

Это я проколола иголкой твой мозг спинной;
Ты не чувствуешь ног и ведёшь себя, как грудной.
Я сама бы поверила шёпоту за спиной,
Там такое плетут, что мне не прожить одной.

Прежде чем верить им,
Познакомься сперва со мной,
И себя прокляни,
Как меня назовёшь своей:

Я же будущая убийца твоих детей;
Я же та, кто сожгла семь плюшевых медведей,
Я ж плюю кислотою серною на людей,
Я же девственниц превращаю в смурных блядей,
Я же самый из всех злодеев тебе злодей.

Я на завтрак пью водку, плазму и чистотел.
Сплю в компании освежеванных мертвых тел,
Вот, колю метадон,
На сегодня нет больше дел;
На ночь поизучаю по ядам ещё раздел.

Вот и умница,
Что знакомиться расхотел."

Потому что сплетни - 
Это фантики от конфет. 

Не заслужил.

"Я с тобою безумно счастлив
И одновременно не заслужил".

Моя девочка, ты красивая, как зола;
И твой взгляд въедается в штрих ресниц.
К черту все эти рамки, пустые слова,
Ты же знаешь, что я умру без твоих ключиц.
Ты же знаешь, что я непременно умру
Без твоих ярко-синих, как небо, глаз;
Просто выйду к морю, пойду ко дну,
Суть твоя - выстывший звездный прах.
Прости, что не дополняю тебя никак;
Режу, царапаю, разбиваю на части гранит,
А потом, как бездомный пёс, валюсь в твоих ногах;
И твой голос меня пьянит.
Все говорят, что мной правит похоть,
Я люблю тебя - это стоит огромных сил;
Ты зола, а в ладонях моих только порох,
Значит, такую как ты, не заслужил...
Ты прости, что так поздно и я небрит
Можно мне закурить, чтоб закончить остаток дня? 
Ты прости, что рубашка помята, парфюм горчит;
Ангел, строго так не смотри на меня.
Голова трещит, как свинцовый шар,
Хочется выпить и тебя ощутить в руках;
Я, словно боксер, не выдержавший удар
Я смотрю, и катится по щекам слеза...