Приезжаешь домой всегда о раненный.

Приезжаешь домой всегда раненный, весь истрёпанный. С растущей дырой внутри. Чувствуешь, как по телу течет живой металл, прожигая тебя насквозь. Приезжаешь , чтобы увидеть небо - чистое , необъятное... В городе смог и тучи (в том городе, где ты живешь почти никогда не видно звёзд, и не бывает багровых закатов , розовеющих у краев ). Приезжаешь домой снова измученный , ходишь как зомби - одет в бледную кожу , всегда молчишь . Почти не смотришь в глаза родителям - стыдно , сам не знаешь от чего; а если и смотришь , то ощущаешь себя снова ребёнком. Слишком приторный вкус , всегда так и гладит тебя по голове . Приезжаешь, чтоб надышаться вдоволь воздухом , вдохнуть свежего и не отпускать , упасть на колени , потому что больше не можешь - голова кружится , - и разрыдаться на вздохе ! 

Каждый раз, возвращаясь домой , мой друг , я чувствую себя целым. Будто ту половину души моей, которую давно убили, снова дали мне подержать в ладонях. 

Знаешь, у меня есть привычка возвращаться в те же места. Прикасаться к воспоминаниям, ждать, пока тонким импульсом все тело окатило бы электричество. Ждать, когда ожило бы отчаяние - то глубокое, которое прячется в зеленых глазах. Иногда кажется,  будто бы я ковыряюсь сам в себе ножом , пытаюсь что-то вырезать , вытащить на поверхность, но не нахожу этого , как мне кажется , важного элемента . А что вообще для меня важное ? 

Может не важным - необходим сейчас было бы просто забыться , раствориться в прохладном воздухе после грозы , в каплях дождя , в изломах коры деревьев (хотела бы в соснах ). В детстве я , приходя в лес , смотрела на эти величественные деревья и мечтала о том , чтоб забраться на верхушку ; а вообще , все , наверное , мечтали о домике не дереве , я не исключение . 

Приезжаешь домой всегда залатать свои раны , вылечиться от суеты. Возвращаешься , чтобы беречь тоску; лелеять ее внутри , будто дитя , каждый раз подпитывая фразой - "так , как раньше , уже не будет" . Возвращаться  домой - это самое родное , что у тебя есть , понимаешь ? Хочется , чтоб кто-то для тебя стал роднее , чем бесконечный омут воспоминаний , который рано или поздно окажется для тебя капканом .Чтобы кто-то стал твоим небом , твоей победой , чтоб ты смог из себя все лишнее выкинуть, выдернуть , резко как удочку из воды... 

Приезжаешь домой всегда раненный...

Кажется , если нет выхода , прорези , пропасти - настала пора возвращаться домой . Останавливать время , долго всматриваться в одну точку , каплю , разлом коры . Просыпаешься... А внутри горячо и пусто . Выбило пробки там, где раньше по проводам бежало искусство .                   

Вспоминается теплый весенний день. Совсем не хочется идти в школу. Хочется быть взрослой: гулять до поздна, каждый день есть мороженное . Только сейчас ты можешь есть это мороженное , а оно в глотку не лезет. И вроде бы ничего такого, но вот в душе как будто бы целая пропасть, и она не даёт каждую ночь заснуть ...  

В этом году будет ровно пять лет, как я живу сама. И ровно три года, как я осталась без своей собаки. Собаки, которая была единственным настоящим другом. А теперь ее нет, и это меня убивает. Медленно, метко, отравляя мою душу каким-то темным, густым веществом. Помнб как мне было тяжело даже приехать на дачу... Но время идет, и в этом году я была в родных краях целую неделю. И хочу сказать , что это было самое лучшее, самое приятное чувство за последнее время. 

Знаю, я меланхолик, и мой блог состоит только из страданий и жалости к самому себе. Но , знаешь, я бы отдала все, что у меня есть, чтобы вернуться в прошлое хотя бы на миг. Чтобы приехать на дачу и не думать, как я выгляжу, с какого ракурса я бы выгоднее смотрелась. Не чистить кроссовки испачканые в пыли, сорвать певое ялоко со спелой мякотью. Откусить... Зажмурить глаза от яркого солнца и вдохнуть запах соснового леса. А через секунду мне на встречу выбежит собака. И мы будем вместе лежать на мокрой траве и ни о чем не думать. Я буду читать ему свои новые стихи и прозу ( он всегда меня так внимательно слушал , гораздо внимательнее , чем люди ) .

Растекался по телу горячий живой метал.

День докатился к вечеру как итог. Хочется наглотаться серого неба и просто уснуть. Ни о чем не думать. Знаешь, еще пару лет назад я думала, что хочу сбежать и сбегала к безумно синему небу. После школы оно встречало меня за окном. А сейчас за моим окном пустота и слякоть. И живу я в рутине сплошных проблем, где самой главной проблемой являюсь я. От себя не сбежишь. 

Кажется, мы повзрослели, посмотри - детства висит рукав. Посмотри, наши глаза не светятся счастьем... Помнишь, как ты выходила на улицу без перчаток и шапки - гуляла почти до рассвета. Как писала стихи, напевала по вечерам. И казалось, что именно ты всегда знала точно что хочешь. А сейчас? 

"Ты казалась сильной, куда сильнее, но однажды беды ломают всех, ты становишься жёстче, но не прочнее, как какой-то неправильный человек, беспокойно ночью сбиваешь простынь, а к утру тебя разбивает ночь, ты стесняешься голоса, мнений, роста… и не в силах этого превозмочь. Оживаешь к вечеру, вроде легче, и сегодня день не настолько плох, ты победу в пальцах сжимаешь крепче, но теряешь сразу же первый слог.

Так бывает, верно, бывает с каждым, накопилось, вылилось, разлилось, это было терпимым, но стало важным, почему-то стоящим твоих слёз.

Что ты можешь? Дома, вжимаясь в стену, плакать, закрывая ладонью рот? Обратиться, как в сказке, в морскую пену не удастся, боль эта не пройдёт, не появится принц в белоснежном фраке, ведь хрустальные туфли тебе малы, ты по-прежнему держишь потухший факел, обещая не выгореть до золы, обещая себе стать себя сильнее, пережить, переплакать, переболеть.

Ты хотела, чтоб тебя пожалели, но тебя никто не привык жалеть.

Ты стесняешься мыслей, своей изнанки, примеряешь к себе путь других людей: для твоих достижений нужна стремянка, для чужих — лифт в тысячу этажей. это будет ложь, что ты не старалась, но от этого правда ещё больней. Почему же чья-то простая шалость остаётся под сердцем на сотни дней?

Ты так хочешь, чтоб тебя пожалели, но желанье это приносит стыд.

Ты казалась сильной, куда сильнее, почему же плачешь теперь навзрыд? Почему всё видится невозможным, безрассудным, неправильным и пустым? То, что было легко, оказалось сложным, словно кто-то убил тебя холостым."