К чёрту теперь вопросы.

Знаешь, я верю в то, что каждая встреча совсем не случайна. Что жизнь преднамеренно сводит людей, даже если они сами не знают о цели. Я познакомилась с ним вчера, поняла, что теперь нахожусь в опасности, под его прицелом. Он пытался меня целовать, я убирала руки и думала, что нельзя так, ведь у меня есть ты. Только становилось трудно дышать, и губы, казалось, сами хотели этого мимолётного поцелуя. "Нет, ничего не будет!" - твёрдо решила я и убежала, как в тот самый день, когда мы познакомились. Но сегодня мы снова встретились, я хотела поставить точку, пойми. Я же, наверное, люблю тебя? Или нет? Мы говорили долго и медленно. Я растворялась в его глазах, что-то внутри плавилось и кренилось. Я хотела того, чтоб он кипятком струился по венам и обжигал, чтоб он проникал прямо внутрь, а потом с корнем срывал те чувства, которые я так долго и старательно выращивала к тебе. Сопротивление невозможно, я не смогла убрать его руку и губы, которые были на шее, а дальше ниже. Ты никогда меня так не целовал. Я раздевалась, и тогда он мне казался сильнее наркотика; я заплетала светлые волосы в хвост и падала вниз, на кровать. Знаешь, я не должна была этого делать, и не должна здесь об этом писать. Но я хочу, чтоб ты знал правду. Прости. Когда за моей спиной захлопнулась дверь, я поняла, что совершила. Но, нет я не почувствовала свободу, о которой все так стремительно пишут или какое-то облегчение. Я не почувствовала даже своей вины перед тобой, перед нашими чувствами, которые я предала. И мне даже не стало тебя жалко. Просто он поселился в моей голове и стал каким-то неизлечимым синдромом. А теперь превратился в худшего моего врага.

Только теперь всё стало на свои места. То, что раньше сводило меня с ума и вызывало ночные кошмары, заставляло пить крепкий кофе и бегать в ларёк за сигаретами, а потом писать стишки сопливые, что мне плохо - всё куда-то исчезло. Даже не отошло на второй план, а растворилось, будто в тумане звёзды. Сейчас я хочу немного побыть наедине с собой. А раньше желание у меня было одно - ты. "Тебя хотела. Суть была в том, чтобы заполучить тебя целиком, проглотить с костями. Волю, личное пространство, все твои проблемы и победы - всё подмять под себя". Я, как и все, прикрывала своё неприглядное желание обладать тобой таким затасканным, но весомым словом "любовь". "Такой вечер был странный. Я лежала и уже с привычной обреченностью мотала в голове кадры наших с тобой "счастливых дней", как вдруг подумала - а что, если ты сейчас лежишь рядом? Что, если всё это случится не в моей голове, а вот прямо сейчас и здесь: ты стоишь с чашкой чая, требуешь от меня ответ на какой-то вопрос, потом ложишься, отбираешь одеяло, бубнишь что я мешаю тебе спать светом от своего телефона". Только зачем мне всё это, если сегодня меня отпустило? Да и ты меня не простишь. Ты никогда не прощаешь измены. Я теперь не люблю тебя и не вижу смысла это скрывать. Измена по венам знакомым маршрутом. Меня больше нет, дорогой, все подробности завтра утром. Понимаешь в моей душе теперь поселилась демонов рать и они пришли с тобой воевать за мою продажную душу, распятую на кресте. Чувства мои прошли, так бывает. Ты не злись, не кричи на меня, прошу. Не пытайся теперь мне что-нибудь доказать или в глупости упрекнуть, мол, я всё сама испортила, мол, всё было так хорошо. Я вообще не хочу тебя больше слушать. Я теперь не твоя, не чужая - ничья. Я свободна теперь, и больше мне ничего не надо. Я, говорю, что не хочу больше быть с тобой. Устала от постоянных ссор и ежедневных любезностей по вечерам. Или просто мне стало скучно. Я ни разу в жизни не изменяла, а сейчас предательство - мой удел. Измена по венам струится знакомою сладкой болью. Я признала свою вину, мне не больно, тебе сложней, и к чёрту теперь вопросы. Если Бог где-то есть, а он точно есть, он простит и, надеюсь, поймёт меня. Я хочу быть одна, оставаться цельным осколком льда и жить, прячась в своей броне. Забудь меня и начинай свободой дышать.

Я тебя не люблю и нечего тут решать...