"У рассудка есть край. Я полгода на нём стою".
Я написала слишком много текста, и ещё одна буква будет лишней. Знаете, я всю жизнь искала любви, но не нашла. Я хотела почувствовать себя просто нужной кому-то, я хотела сама нуждаться в ком-то родном и близком. Жизнь кажется очень сложной, но, на самом деле, она проста. Сегодня у тебя может быть всё, а завтра от твоего счастья может остаться лишь пепел, который развеет ветер. Я сегодня хочу рассказать хоть немного, но о себе. Я же всё время пишу о других, иногда о том, что чувствую. О себе труднее всего писать. Я попробую всё же начать, не судите строго. У меня всё тело сплошной порез. И мне скоро будет трудно дышать. Я отчасти ненавижу людей, особенно тех, кто, как ножи, в спину бросает слова. Я и сама так умею. Если слова -это оружие, то мои, непременно будут пулями быстрыми, которые линией красной пронизывают висок. Если слова - это пули, то мои те, которые летят прямо, и ни разу наискосок. А если слова - это деньги, то жизнь мне не по словам...
Я любила однажды. И любила я сильно, но безответно. А после я искала на него похожих. Он же бездушно, с едкой своей ухмылкой, прожигающей тонкую молодую плоть, из меня выхлёстывал слова, словно плетью, складывал их в стихи; а после рушил, как карточный домик. Мне говорили, что я всё забуду, переживу. Вот только не получается. Я уже два года только о нём и пишу, думаю, плачу. На руках порезы, в сердце сплошные трещины. И через эти трещины мой внутренний свет выходит наружу. Только это никто не видит. О таких, как я говорят: "У неё душа свежа, поплачет пару месяцев, всё забудет и найдёт нового жениха". Только я не такая. У меня душа всё поломанная, скомканная, как серый лист. Я уже два года живу вместе со своей болью и делю с ней одну кровать. И спасает меня только осень. Такая осень, когда я могу убегать от людей и прятаться среди капель дождя и сырой листвы. Я бы хотела однажды не проснуться в такую осень. Чтобы однажды, когда сердце покалывает, внутри меня что-то разбилось. Потому что я не хочу жить вот так, с раздирающей болью внутри. Боль же не выбирают, всё чаще случается против воли.
Некоторым людям всё же удаётся заглянуть внутрь меня через трещины души. И тогда они задуют мне вопросы: "Кто это сделал с тобой? Кто так сильно испоганил твою душу, что ты закрылась от каждого, кто пытается помочь тебе. Ты редко говоришь о своих чувствах, а если и говоришь, то до дрожи в голосе. Ты отказываешься раскрыться и позволить любить тебя. Кто, чёрт возьми, сделал это с тобой?" Только я молчу, не зная что сказать. Мне когда-то разбили сердце, я по прежнему ношу его у себя в груди. Только вместо сердца у меня заплатка, которая всё больше напоминает, наполненный песком, карман. Да, у меня нет друзей, потому что политика моя такова: "Ты можешь общаться с остальными, но меня ты должен любить больше всех. Многих это отталкивает, ведь они привыкли быстро всего добиваться. И чем скорее, тем лучше. Они привыкли раздаривать свой огонь по крохотным спичкам, а я привыкла гореть для одного, но большим костром.
Знаешь, я теперь стала той, кого презирала. Я сама стала той, кого родители в детстве мне говорили опасаться. И что теперь? У меня нет никого. Я никого не люблю и не хочу, чтобы меня любили. Наверное, я этого боюсь. И теперь у меня нет никаких желаний кроме одного - я хочу стать солнцем. Только не для того, чтобы светить и согревать, а для того, чтобы ко мне никто не смог приблизиться. Ненависть, она поглотила мои лучшие качества. В Детстве меня никто не любил, я лишь слушала постоянные упрёки от взрослых и от моих сверстников. Я пыталась с кем-то подружиться, но они лишь указывали на мои недостатки. Тогда я перестала делать всякие попытки, чтобы начать общаться с кем-то. Я окончательно сдалась. Я стала замыкаться в себе. И, скорее всего, это и подтолкнуло меня к творчеству. Я стала писать и начала рисовать. Конечно, то, что творческая личность, вовсе не даёт мне право оправдывать свои поступки. Но, как и у каждого человека, у меня есть свои слабости. Я начала курить, будто так мне будет легче переживать всякие жизненные проблемы, будто так, все проблемы сами уладятся. А ещё одна моя слабость - это постоянная потребность писать. Я не могу прожить и несколько дней без того, чтоб не складывать буквы в слова, чтоб не опустошить свою душу, выплеснув мысли свои на бумагу или на монитор через пластмассовую клавиатуру. И, наверное, единственное, что меня спасает; единственное, благодаря чему я тут осталась, так это небо. Я люблю ночью выбежать из дома и смотреть на синее небо, и считать падающие звёзды, и загадывать желания, и верить, что когда-то они сбудутся...
Я написала слишком много текста, и ещё одна буква будет лишней. Знаете, я всю жизнь искала любви, но не нашла. Я хотела почувствовать себя просто нужной кому-то, я хотела сама нуждаться в ком-то родном и близком. Жизнь кажется очень сложной, но, на самом деле, она проста. Сегодня у тебя может быть всё, а завтра от твоего счастья может остаться лишь пепел, который развеет ветер. Я сегодня хочу рассказать хоть немного, но о себе. Я же всё время пишу о других, иногда о том, что чувствую. О себе труднее всего писать. Я попробую всё же начать, не судите строго. У меня всё тело сплошной порез. И мне скоро будет трудно дышать. Я отчасти ненавижу людей, особенно тех, кто, как ножи, в спину бросает слова. Я и сама так умею. Если слова -это оружие, то мои, непременно будут пулями быстрыми, которые линией красной пронизывают висок. Если слова - это пули, то мои те, которые летят прямо, и ни разу наискосок. А если слова - это деньги, то жизнь мне не по словам...
Я любила однажды. И любила я сильно, но безответно. А после я искала на него похожих. Он же бездушно, с едкой своей ухмылкой, прожигающей тонкую молодую плоть, из меня выхлёстывал слова, словно плетью, складывал их в стихи; а после рушил, как карточный домик. Мне говорили, что я всё забуду, переживу. Вот только не получается. Я уже два года только о нём и пишу, думаю, плачу. На руках порезы, в сердце сплошные трещины. И через эти трещины мой внутренний свет выходит наружу. Только это никто не видит. О таких, как я говорят: "У неё душа свежа, поплачет пару месяцев, всё забудет и найдёт нового жениха". Только я не такая. У меня душа всё поломанная, скомканная, как серый лист. Я уже два года живу вместе со своей болью и делю с ней одну кровать. И спасает меня только осень. Такая осень, когда я могу убегать от людей и прятаться среди капель дождя и сырой листвы. Я бы хотела однажды не проснуться в такую осень. Чтобы однажды, когда сердце покалывает, внутри меня что-то разбилось. Потому что я не хочу жить вот так, с раздирающей болью внутри. Боль же не выбирают, всё чаще случается против воли.
Некоторым людям всё же удаётся заглянуть внутрь меня через трещины души. И тогда они задуют мне вопросы: "Кто это сделал с тобой? Кто так сильно испоганил твою душу, что ты закрылась от каждого, кто пытается помочь тебе. Ты редко говоришь о своих чувствах, а если и говоришь, то до дрожи в голосе. Ты отказываешься раскрыться и позволить любить тебя. Кто, чёрт возьми, сделал это с тобой?" Только я молчу, не зная что сказать. Мне когда-то разбили сердце, я по прежнему ношу его у себя в груди. Только вместо сердца у меня заплатка, которая всё больше напоминает, наполненный песком, карман. Да, у меня нет друзей, потому что политика моя такова: "Ты можешь общаться с остальными, но меня ты должен любить больше всех. Многих это отталкивает, ведь они привыкли быстро всего добиваться. И чем скорее, тем лучше. Они привыкли раздаривать свой огонь по крохотным спичкам, а я привыкла гореть для одного, но большим костром.
Знаешь, я теперь стала той, кого презирала. Я сама стала той, кого родители в детстве мне говорили опасаться. И что теперь? У меня нет никого. Я никого не люблю и не хочу, чтобы меня любили. Наверное, я этого боюсь. И теперь у меня нет никаких желаний кроме одного - я хочу стать солнцем. Только не для того, чтобы светить и согревать, а для того, чтобы ко мне никто не смог приблизиться. Ненависть, она поглотила мои лучшие качества. В Детстве меня никто не любил, я лишь слушала постоянные упрёки от взрослых и от моих сверстников. Я пыталась с кем-то подружиться, но они лишь указывали на мои недостатки. Тогда я перестала делать всякие попытки, чтобы начать общаться с кем-то. Я окончательно сдалась. Я стала замыкаться в себе. И, скорее всего, это и подтолкнуло меня к творчеству. Я стала писать и начала рисовать. Конечно, то, что творческая личность, вовсе не даёт мне право оправдывать свои поступки. Но, как и у каждого человека, у меня есть свои слабости. Я начала курить, будто так мне будет легче переживать всякие жизненные проблемы, будто так, все проблемы сами уладятся. А ещё одна моя слабость - это постоянная потребность писать. Я не могу прожить и несколько дней без того, чтоб не складывать буквы в слова, чтоб не опустошить свою душу, выплеснув мысли свои на бумагу или на монитор через пластмассовую клавиатуру. И, наверное, единственное, что меня спасает; единственное, благодаря чему я тут осталась, так это небо. Я люблю ночью выбежать из дома и смотреть на синее небо, и считать падающие звёзды, и загадывать желания, и верить, что когда-то они сбудутся...
